[alain06]

J'étais sur que ça n'existait pas, même google le dit ...‏



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[alain06]

Une petite pour se mettre en forme:


C'est un travailleur qui gueulait aprés sa hiérarchie : Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !

Le patron qui passait au même moment lui répond : Les primes c ' est comme les couilles, elles sont suspendues
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[alain06]

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir
> > Poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement Pour attirer son attention.
> >
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,
> > évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et
> > Finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
> >
> > Pendant quelques instants c'est le silence et le
> > Chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
> > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
> >
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas
> > Qu un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer
> > Autant.
> >
> > Le chauffeur répond :
> > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> > C' est ma première journée de conduite de taxi.
> > Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...*
>
>
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[mamyfoot]

ma fille m'a fait entendre cela cet apres midi : tapez aboab baston à la maison c'est en deux parties fou rire d'assuré

http://www.wat.tv/playlist/460970/audio/461239/aboab-song.html

http://www.wat.tv/playlist/460970/audio/461230/baston-maison-planete-arthur.html

[alain06]

excellent
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[Siou d aqui]

Je te tuuuuuuuuuuuuuuuuue!!!

Paure viehl, fallait te retirer plutôt que de faire un mouflet pareil !!!

[alain06]

Qui va oser l'envoyer à un gendarme?????????




La petite dame s'en va au travail.




Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.




De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier




lui fait signe de s'arrêter.




Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'




La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'




Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'




La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.




Le flic: 'QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'




La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,




ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la




main pénétre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des




cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là , TRES TRES




lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'Ã 1m70.




Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'




La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'




Résultat:




Contravention: 150 €




Frais de justice: 300 €




Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!!




POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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[alain06]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> "C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"
> "Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
> ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
> Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
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[alain06]

Petit Victor rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
- « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. »
-Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. Toi tu es le peuple. Ton petit frère thomas est la génération future. As-tu compris ?
- « Oui, je pense » répondit petit Victor.
Dans la nuit, petit Victor est réveillé par thomas qui pleure.
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
Entre-temps, thomas fatigué s'est rendormi. Petit Victor se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Victor dit à son père :
-« Tu sais Papa, j'ai tout compris de la politique ! »

-« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

-« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! »!
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[stephnissart]

une petite pour reveiller ce forum


Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux c ochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoi re de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invect ive :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : "PARKINSON" !

[stephnissart]

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
> Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
> Le petit ours brun tombe à terre.
> Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
> Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
> - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
> Didier choisit la vie...
> Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche.
> Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
> C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule.
> Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique :
> - Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
> Didier choisit encore une fois la vie...
> Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
> Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
> Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule.
> Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
> - Admet-le, Didier, tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...

[stephnissart]

> > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Religieuse

> > > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

> > > Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon


> > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'


> > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.


> > > Le punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'


- Après un moment de réflexion, la sœur répond : ' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.


- Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : 'Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :






'Ah ah ah ! Coucou ! je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur.

[alain06]

Excellent
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[stephnissart]

merki